Avatar

Cum gestionam conflictele in cuplu

6 iunie 2017
No Comments
132 Views

8399675_3457521_lz

Cand ne certam in cuplu?

E imposibil sa nu ne certam in cuplu. Oricat am incerca sa fim zen, vor fi mereu gesturi, tipare de comportament ale partenerului care vor apasa pe butoanele noastre de iritare. Exista cupluri care au exersat atat de des un stil toxic de a-si rezolva disensiunile incat ajung intr-un moment in care simpla prezenta a celuilalt ridica toate barierele interioare, genereaza resentiment si agresivitate.

Ar fi minunat, cand constatam ca incercam diferite solutii fara succes, sa nu lasam relatia sa se imbolnaveasca si sa cerem din timp asistarea unui specialist. Daca vom ajunge in situatia de criza, in care exista o dorinta puternica de separare, pentru ca a ramane echivaleaza cu prea multa suferinta, e greu de intervenit in directia construirii unei relatii fericite.

Pentru a preintampina momentele descrise mai sus, ar fi bine sa plecam pe drumul partenerial cu  principii si abilitati care sa sustina o relatie buna, functionala, satisfacatoare.

Relatia e mai importanta decat cine are dreptate

De multe ori, unul dintre parteneri il aduce pe celalalt in terapia de cuplu, pentru a-i demonstra ca nu are dreptate. Va dati seama ce plina de avant e persoana pusa la colt si cat de pregatita este sa isi dezvaluie vulnerabilitatile. Obiectivul solicitat este ca psihoterapeutul sa judece, fiind o persoana impartiala, cine face corect si cine face gresit.

Atunci cand cautam un vinovat, il si gasim. Si cand il gasim, il pedepsim. E un demers inutil, care nu creeaza decat durere si accentueaza distanta emotionala dintre parteneri. Interesul e de a face relatia sa fie functionala. Asta inseamna ca fiecare vine cu imperfectiunile lui si incearca sa gaseasca o modalitate armonioasa de a coexista cu celalalt. Evident, trebuie sa existe si potriviri esentiale, ca, fara ele, nu avem cum sa construim un parteneriat valabil.

Ce facem cu nepotrivirile mai putin esentiale?

Daca exista suficient de multa interactiune de calitate, ele sunt trecute cu vederea. Culegem sosetele aruncate pe jos, spalam vasele uitate in chiuveta, ascultam povesti despre activitati care nu ne intereseaza in mod special, fara emotii negative, fara sa simtim ca e o corvoada.

Daca nu e interactiune de calitate, care sa hraneasca energia relatiei inseamna ca:

  • nu petrecem destul de mult timp impreuna, prinsi in valtoarea evenimentelor din fiecare zi;
  • daca, totusi, gasim timp pentru relatie, nu daruim sau primim gesturi de tandrete, conexiune emotionala sau sexuala;
  • nu am tinut focusul pe cresterea impreuna, pe stimularea reciproca in directia unor schimbari pozitive pentru cuplu.

E posibil ca aceasta distanta in relatie sa denatureze comunicarea si cele mai mici nepotriviri sa genereze frustrare, ostilitate, neintelegere. Apoi, din dorinta de reglare, sa criticam, sa acuzam, sa comparam. Adica sa propunem un mod de comunicare care ne duce inspre problema, nu catre solutie.

Cum protejam relatia?

Cand afirm ca relatia e mai importanta, e un indemn sa avem mereu pe varful mintii dorinta de a o proteja, pentru ca e fragila. Nu voi arunca in ea cuvintele grele ale furiei sau gesturi care o pot leza. Vom fi atenti ce cerem, ce dam, ce primim si ce refuzam, utilizam principii de comunicare nonagresiva, de grija si compasiune pentru partener/a.

Un exemplu de formulare ar fi: Cand ai facut gestul x, m-am simtit foarte ranit/a si te rog ca, in viitor, sa faci z. Nu e suficient sa spunem ce nu ne-a placut, ar fi bine sa adaugam si ce vrem sa ajunga la noi. Poate partenerul nu stie cu ce sa isi inlocuiasca atitudinea, comportamentul.

Vorbim despre noi, nu despre celalalt

Este o regula de igiena a comunicarii, care ne ajuta sa nu ranim relatia. Cand suntem in mijlocul conflictului si vorbim despre celalalt, cel mai probabil il vom caracteriza mai putin apreciativ. Daca ne centram pe nevoile, dorintele, preferintele noastre, avem sansa sa fim mai putin contondenti.

De exemplu: Eu cred; Eu as vrea; Pentru mine, ar fi bine sunt deschideri largi spre asertivitate, spre deosebire de Tu esti; Tu faci; Din cauza ta.

Psihoterapia de cuplu

Cand incepem un proces de terapie, vom evalua resursele, punctele forte si punctele vulnerabile ale relatiei. De asemenea, vom invata sa respectam diferentele interindividuale si sa ne putem adapta la ele. Cu cat crestem empatia si intelegerea dintre noi, cu atat cresc sansele sa propunem o relatie sanatoasa si armonioasa.

Exersand comunicarea asertiva, vom constata ca se produc schimbari si in modul in care ne raportam la noi si la ceilalti. Vom deveni mai constienti de responsabilitatea proprie in atingerea unor obiective, vom construi mai frumos proiectul de cuplu, cu mai putin blam interior si exterior.

Daca va uitati la cel/ cea de langa voi si simtiti ca relatia poate fi imbunatatita sau ca a devenit cu totul altfel decat ce sperati sa fie, nu ezitati sa apelati la asistare specializata.

Astept in cabinet atat cupluri care vor sa ramana impreuna, dar intampina obstacole emotionale sau de comportament pe care nu stiu cum sa le depaseasca, cat si persoane care vor sa lucreze in sedinte individuale pe aspecte ale relatiei de cuplu.

Puteti face programare la 0723 66 64 33, programare@anapapahagi.ro sau prin Formular de Contact.



Adresa Cabinet:
Strada Visinilor, nr. 3, sector 2, Bucuresti
(in cadrul Centrului PsihArt)
Telefon: 0723 66 64 33