Avatar

Cum gestionam conflictele in cuplu

6 iunie 2017
No Comments
25 Views

8399675_3457521_lz

E imposibil sa nu ne certam in cuplu. Oricat am incerca sa fim zen, vor fi mereu gesturi, tipare de comportament ale partenerului care vor apasa pe butoanele noastre de iritare. Exista cupluri care au exersat atat de des un stil toxic de a-si rezolva disensiunile incat ajung intr-un moment in care simpla prezenta a celuilalt ridica toate barierele interioare, genereaza resentiment si agresivitate.

Ar fi minunat, cand constatam ca incercam diferite solutii fara succes, sa nu lasam relatia sa se imbolnaveasca si sa cerem din timp asistarea unui specialist. Daca vom ajunge in situatia de criza, in care exista o dorinta puternica de separare, pentru ca a ramane echivaleaza cu prea multa suferinta, e greu de intervenit in directia construirii unei relatii fericite.

Pentru a preintampina momentele descrise mai sus, ar fi bine sa plecam pe drumul partenerial cu  principii si abilitati care sa sustina o relatie buna, functionala, satisfacatoare. O sa ma refer la un principiu despre relatie si unul de comunicare.

Relatia e mai importanta decat cine are dreptate. De multe ori, unul dintre parteneri il aduce pe celalalt in terapia de cuplu, pentru a-i demonstra ca nu are dreptate. Va dati seama ce plina de avant e persoana pusa la colt si cat de pregatita este sa isi dezvaluie vulnerabilitatile. Obiectivul solicitat este ca psihoterapeutul sa judece, fiind o persoana impartiala, cine face corect si cine face gresit.

Evident, daca s-ar cauta vinovatul, s-ar gasi. Si de aici o pleiada de acuze, reprosuri, vina pe de o parte, furie si pedeapsa pe de alta. E un demers inutil, care nu creeaza decat durere si accentueaza distanta emotionala dintre parteneri. Interesul e de a face relatia sa fie functionala. Asta inseamna ca fiecare vine cu imperfectiunile lui si incearca sa gaseasca o modalitate armonioasa de a coexista cu celalalt. Evident, trebuie sa existe si o potrivire esentiala, ca, fara de ea, nu prea avem cum sa construim un parteneriat valabil.

Acum, ce facem cu nepotrivirile mai putin esentiale? Daca exista suficient de multa interactiune de calitate, ele sunt trecute cu vederea. Culegem sosetele aruncate pe jos, spalam vasele uitate in chiuveta, ascultam povesti despre activitati care nu ne intereseaza in mod special, fara emotii negative, fara sa simtim ca e o corvoada.

Daca nu e interactiune de calitate, adica nu petrecem destul de mult timp impreuna, cand il petrecem, nu exista gesturi de tandrete, conexiune emotionala sau sexuala sau, cu intentii bune, ne purtam intr-un mod interpretat de celalalt ca fiind jignitor, umilitor… cele mai mici nepotriviri pot genera ditamai scandalul. De exemplu, unii parteneri, din dorinta de a-l ajuta pe partener de a face lucrurile cat mai bine, folosesc critica pentru a sublinia ce nu e corespunzator.

Celor care isi paveaza drumul spre iadul relational cu aceste intentii de corectare a relelor practici le-ar fi folositor sa inteleaga ca problema e la ei. Toleranta fata de micile imperfectiuni ale celuilalt este o caramida importanta in facilitarea traiului comun. Nimanui nu-i place sa i se arate mereu ce nu face bine, in mod nesolicitat, mai ales daca vrei ca in ochii partenerului/ ei sa stralucesti, nu sa pari impiedicat/ a sau nedescurcat/ a.

Cand afirm ca relatia e mai importanta, e un indemn sa avem mereu pe varful mintii dorinta de a o proteja, pentru ca e fragila. Nu voi arunca in ea cuvintele grele ale furiei sau gesturi care o pot leza. Indoielile, supararile pot fi ventilate cu alte persoane apropiate si, cand nu mai suntem in reactie si am reflectat asupra ce vrem sa primim, putem cere. Cand ai facut gestul x, m-am simtit foarte prost si te rog ca in viitor sa faci z. Nu e suficient sa spunem ce nu ne-a placut, ar fi bine sa adaugam si ce vrem sa ajunga la noi. Poate partenerul habar n-are cu ce sa isi inlocuiasca comportamentul prezent.

Sa vorbim despre noi, nu despre celalalt. Este o regula de igiena a comunicarii, care ne ajuta sa nu ranim relatia. Cand suntem in mijlocul conflictului si vorbim despre celalalt, cel mai probabil il vom caracteriza mai putin flatant. Daca ne centram pe nevoile, dorintele, preferintele noastre, avem sansa sa fim mai putin contondenti. Eu cred; Eu as vrea; Pentru mine, ar fi bine sunt deschideri largi spre asertivitate, spre deosebire de Tu esti; Tu faci; Din cauza ta.

Cand incepeti sa exersati acest mod de a va exprima, veti constata ca se produc schimbari si in modul in care va raportati la ceilalti. Veti fi mai constienti de responsabilitatea proprie in atingerea obiectivelor voastre, cu mai putin blam exterior si un focus mai tintit pe solutie, decat pe problema.
Daca va uitati la cel/ cea de langa voi si simtiti ca relatia poate fi imbunatatita sau ca a devenit cu totul altfel decat ce sperati sa fie, nu ezitati sa apelati la asistare specializata.

Astept in cabinet atat cupluri care vor sa ramana impreuna, dar intampina obstacole emotionale sau de comportament pe care nu stiu cum sa le depaseasca, cat si persoane care vor sa lucreze in sedinte individuale pe aspecte ale relatiei de cuplu.

Va puteti programa la telefon 0723666433, programare@anapapahagi.ro sau https://www.facebook.com/anapapahagi.ro.